Witze!!!

[panic]

@ Axl - warscheinlich könnte es sein das du eh vor mir dort sein wirst
 

[teddybaerlie]

Etwas, das viele Leute nicht wissen....
Der erste Tiefschutz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974.
Es dauerte 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist!

[M_i_G_]

*top*Ein lieb gemeinter Gruß @ Panic:
Wenn du eines Tages abkratzt wirst du in die Hölle kommen.
Dann wird Satan dich sehen und nach deinem Namen fragen!
Und wenn er erkennt wer du bist wird er sein Zeug packen und dir die Leitung überlassen..

tut mir leid, ich übergebe nicht...   

[teddybaerlie]

> Eine Familie sitzt beim Frühstück und der Sohn fragt seinen Vater:
> >
> >
> > „Du Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?“
> >
> >
> > Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
> > „Ja, mein Sohn, wenn ich so nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste.
> > Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit
> > 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
> hängend.
> > Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln“ Der Sohn staunt: „Wie
> > Zwiebeln?“ „Ja, wie Zwiebeln“ sagt der Vater. „Wenn Du sie siehst,
> > bringen sie Dich zum Weinen!“
> >
> > Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter die Zornesröte ins Gesicht,
> > so dass die Tochter fragt:
> > Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
> > Wie viele Sorten Penise gibt es?
> > Mama sieht Papa an und antwortet:
> > Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
> > Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30
> > bis 40 Jahren ist der Penis wie ein Birke, flexibel aber zuverlässig.
> > Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
> > Weihnachtsbaum?
> > Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
> > noch zur Dekoration.
>

[teddybaerlie]

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken..“

[teddybaerlie]

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"   
 

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"   

[Burgi]

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und österreichischen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Österreicher benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.


Ein Personenzug fahrt von Ost nach West-Deutschland. Im Klosett befand sich bahnamtlicher Vermerk: Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet. Das gibt dem Preussen Anlass zu folgenen Vers: Wer hier mal watt verrichten will,der möchte sich mal sputen,die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter.Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen, denn wer nicht viel zum fressen hat, hat auch nicht viel zum scheissen. Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter.
Wer aber des gschriebe hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufe viel und schei**e wie die Geier. Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter. Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, dem einen gönnt man's fressen nicht, dem anderen nicht das Scheissen. Zum guten Schluss schrieb ein Österreicher: Wer Fried und Eintracht sehen will,der braucht nicht weit zu wandern,in unserem schoenen Oestrreich scheisst einer auf den anderen.

Ein australischer und ein österreichischer
Bauer treffen sich. Fragt der australische
Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse."

[panic]

Drei Automanager stehen in der Toilette eines Tagungshotels.

Alle drei stehen am Urinal. Als erster ist der Mercedes-Manager fertig. Er wäscht sich die Hände und trocknet sie sorgfälltig mit 4 Papiertüchern ab, bis kein Wassertropfen mehr an seinen Händen ist.

Er sagt: So lernen wir das bei MB, wir machen alles Gründlich. Als zweiter ist der BMW-Manager fertig. Er trocknet sich nach dem Händewaschen mit nur 2 Tüchern ab bis alles trocken ist. Er sagt: so machen wir das bei BMW, wir sind nicht nur Gründlich sondern auch effizient. Der dritte Manager geht, ohne sich die Hände zu waschen, an den beiden vorbei und sagt: Bei Ford pissen wir uns nicht auf die Finger.
 
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ein mann, am boden zerstört, geht zu seinem nachbarn:
guten tag herr nachbar, ich sehe grad sie haben ja das gleiche auto wie meiner war, nur eben in schwarz, meiner wurde mir vor zwei tagen geklaut, und ich wollte fragen, ob sie was bemerkt haben?
ja, der auspuff hat ein loch, aber das mache ich erst, wenn der lack trocken ist.
aha, aso, na dann danke, muß ich eben weiter suchen........

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Was machst du, wenn dir mitten im Urwald ein Jaguar, ein Löwe und ein Puma gegenüberstehen?
 

Ganz einfach: - du steigst in die Pumas und fährst mit dem Jaguar dem Löwen davon.

[teddybaerlie]

Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring.

Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im Schritt-Tempo.

Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt....

Bei der 2.Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter undschreit nach vorne:

 

"Heast Depperter, kannst net wo anders foan...."

 

Darauf der Radfahrer: "I scho.......

[teddybaerlie]

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.

Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen Funkspruch durch: "BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!

Die Meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM TOWER - DU BAUER!"